La cage aux véganes

-Bonsoir Florent.
-Bonsoir papa.
-Florent, tu as vraiment bonne mine.
Qu’est-ce que je t’offre, de la vodka ou une bière ?
-Du champagne.
-On fête quelque chose ?
-Je vais me marier.
-A la santé des tourtereaux.
Comment s’appelle-t-elle ?
-Andréa, elle te plaira, j’en suis sur.

-Ainsi, tu vis avec un garçon depuis un an et tu nous apprends cela seulement maintenant.
Qu font ses parents ?

-Que font ses parents !!!!!!!!!!!!
-Son père s’occupe d’animaux.
-D’animaux ?!
-Oui, enfin, il les achète aux éleveurs et les zigouille.
C’est ça, il est directeur de l’abattoir de Nice.
-Tu ne crois pas que c’était la première chose à nous dire ?
-Il est dans la carrière, c’est bien la carrière.
-Et la maman, elle travaille ?
-Non elle s’occupe de ses nombreux enfants.

-Coucou Renato !
Et bien, tu en tire une de ces têtes ce matin, qu’as-tu, mon p’tit chat ?
-Florent se marie.
-C’est drôle, j’avais rêvé il y a quelques jours que Florent se mariait.
Ce n’est pas vrai.
-Si, avec une fille qu’il a rencontré à l’université.
-Une fille en plus, ha non Renato, tu le laisses trop libre.

Suite aux pressions exercées par L214, le ministre Berthier a interdit le commerce de viande de lapin..
-Simon, ma vie est devenue un enfer, tous tes amis chasseurs ont téléphoné, ils ricanent, je n’en peux plus, je te quitte.
-Mais de qui rigole-t-on ? On rigole de moi. Berthier, quel faux jeton !
-J’ai la solution, Simon, votre fille épouse en grandes pompes le fils d’un directeur d’abattoir, oublié la compassion de Berthier envers les lapins, et vous retrouverez votre image de marque. Et vous faites sponsoriser le mariage par KFC s’il le faut.

-Papa, viens, c’est urgent..
-Continuez sans moi.
-Les parents d’Andréa viennent ce soir.
-Et c’est pour cela que tu me déranges.
-Andréa est la fille du député Charier, un élu de l’UMP.
-L’UMP, n’est-ce pas le parti de Sarko ?
-Exactement, tu sais qu’ils ont durci les lois anti-travelo, il faudrait éloigner Albin quelques jours, Charier préside une association de chasseurs, il ne faudrait pas lui montrer que nous sommes des amis des animaux, et quelques autres choses.
-Eloigner Albin quelques jours, et puis quoi encore ?
- il faudrait virer quelques trucs.
-Quoi par exemple ?
-Le drapeau arc-en-ciel.
-Et puis ?
-Sais pas, moi le canard en porcelaine.
-Renato range le canard dans une armoire et le casse par inadvertance.
-Un canard à la tête coupée, ça pourrait lui plaire, on le garde ?
-Fais comme tu le sens, mais tu devrais changer quelque chose dans ta manière d’être.

-Papa, pas besoin de faire un dessin.
-Renato, viens vite, Zaza et le drag-queen se tapent dessus, elle veut absolument lui retirer son chewing-gum.
-Oui, je vis avec une trans. Oui, je me maquille comme une vieille Marie Yvonne mais j’ai trouvé mon équilibre et ce n’est pas ton con de député qui va tout casser. Je l’emmerde ton député.

Jacob, je ne veux plus te voir à poil, et dorénavant, tu porteras un costard et tes office shoes.
-Je ne peux pas porter des chaussures plates, j’ai toujours été habitué à marcher avec des talons de 15cm.
-Je veux également que tu parles d’une voix normale.
-Maître, ceci est ma voix normale, la voix de mes ancêtres qui vivaient dans les arbres akoulounélélé akoulounélélé akoulounélélé.

-Renato, ça fait un bail.
-Florent va avoir besoin de toi aujourd’hui, il va se marier.
-Bon, j’annule tout mes rendez-vous, et je viens.
Mais tu n’à plus aucun poil, t’étais poilu comme un singe quand je t’ai connu.
-Maintenant, je les rase pour la scène.
-Mamoizelle, c’est quoi cette lumière rouge ?
-Il ne faut déranger la présidente sous aucun prétexte.

-Mais qu’est-ce qui se passe ici ? Un enterrement ?
-J’ai fait descendre la sono et les meubles à la cave, et l’ai remplacé par un mobilier spartiate et un christ emprunté à l’antiquaire, j’espère que tes amis apprécieront.
-Jacob, je te laisse mes disques et toutes mes perruques.
-Non maîtresse ne partez pas !

-Comment va-t-on faire ?
-Je ne sais pas.
-Je pourrais être son oncle.
-Commençons par le viriliser ce cher oncle.
Pour commencer on se tient droit, et tu tiens ton cornet de frites fermement et tu bois paisiblement ton jus d’oranges sans trembler.
J’ai une vision de toi, tu t’avances vers le McDo à la manière de Rambo,
-Rambo, le dangereux para commando ?
-Oui, et tu donne l’assaut, comme à la veggie pride.
-Ça, c’est Rambo jeune fille.
-Tu veux te battre, travelo ?
-Il y en a un qui m’a traité de travelo.
-C’est toi qui à traité mon copain de travelo ?
BAGARRE

-Jacob, enfile tes chaussures et va ouvrir.
-Papa, je te présente Florent.
-Monsieur, madame, enchanté.
-Vous prendrez un cognac ou un whisky ?
-Habituellement, je ne bois pas d’alcool, mais je ferais une exception.
-C’est moi, c’est mama, mama roma.
- ?
-Excusez-moi, retrouver le chemin de la maison sans GPS, ça devient impossible.
Je suis furieuse de vous connaître, le papa de la vilaine qui va me voler mon grand fils.
Hou la vilaine !
Mais je plaisante, chère madame, je l’aime déjà ce petit bouchon.
Alors, on vient donner une mimie à mama.
-Ha ha ha ha ha ha ha !
-Hé bien Jacob, qu’est-ce qui vous prend ?
-Rien, maîtresse.
-Florent, va intercepter ta mère.
-Excusez-moi, mais je dois m’absenter un instant.

-Qu’est ce qui est écris dans les assiettes, vegan forever ?
-Non barbaque forever.
Oui, il me semble qu’il est écrit « barbaque » et non « vegan »
-Je l’adore, cette petite.
-Si c’est barbaque qui est écris –là, je veux bien démissionner de mes fonctions, oµ sont mes lunettes ?
-Andouille, tu n’as pas donné les bons couverts, ils vont tout découvrir.
-Potage à l’antillaise, une spécialité de Jacob.

-Je suis très sensible aux ambiances et il se fait que j’apprécie la rigueur de cet endroit.
-A ce propos, ça ne vous dérange pas, cette banderole de solidarité pour les activistes autrichiens.
-Non.
-Mais c’est le même bâtiment, vous partager les murs avec ces gens-là ?
-Oui, les murs mais seulement les murs.
-Mais nous ne les fréquentons pas du tout.
-Qui est propriétaire de l’immeuble ?
-C’est nous.
-Vous louez un appartement à un défenseur des animaux ?
-Oui mais nous ne savions pas que c’était un défenseur des animaux.
-Evidemment, nous ne le savions pas.
-C’est un type discret, très taciturne, pas du tout le genre de type qui dirait « aujourd’hui, j’attaquerais bien un McDo. »
Jacob a fait tomber le diadème de zaza et à chaque mouvement, ressemble de plus en plus à une hippie délurée.
-Au départ, je dois bien avouer que j’étais contre ce mariage, Andréa est encore jeune et Florent aussi, mais puisqu’ils se sont choisis.

-Puisqu’ils se sont choisis
-Chérie, viens.
-Mais je n’ais pas encore fini mon assiette.
-Non, mais tu t’es vue, tu va tout faire foirer.
-Ben oui, ma perruque est un peu défaite mais ces gens ont été charmants.
-On va se casser la gueule, ouais, tu ne te montres plus.

-On a frappé à la porte, je crois.
-C’est la maman de Florent.
-Monsieur est parti, et je n’ai pas la clef.
-La clef est dans la niche à coté de la porte.
Stupéfaction, le porte-clef porte le sigle ALF.
-Monsieur Charier, je présume, je suis Simone, la maman de Florent.
-Bonjour
-Je savais que Florent avait du goût, mais à ce point-là.
-Florent, il a combien de maman ?
-Une seule, Albin.
-Monsieur, enchanté de vous connaître.
-Papa, est-ce que je peux te parler ?
-Directeur de l’abattoir de Nice, que m’a tu raconté.
-Partons !
Andréa, tu viens.
-Non ! Je reste !
-Je n’ai plus de fille. Je n’ai plus de fille.
-Ah les journalistes !
-Oulalalalala, après Berthier ami des lapins, Charier dans le QG de l’ALF, je suis foutu.
-Cher député, cette porte ne comporte aucune mention compromettante, vous pouvez sortir totalement incognito.
-Ah, ils ont bloqué la porte, ils veulent vous faire sortir par l’autre issue, sous la banderole de solidarité pour les autrichiens.
-Sous la banderole !
-Il va falloir que je sauve la situation une fois de plus.

-Ha, non, vous avez exagéré, vous avez mis beaucoup trop de fond de teint.
-Je sais, ça surprend toujours la première fois, mais vous avez un potentiel terrible, vous pourriez faire des ravages si vous le vouliez.

-Vite, à l’hôtel !
-C’est combien ?
-Je ne suis pas une pute, c’est moi ton patron, tu es viré !
-Simon, arrêtez.

A suivre.La cage aux véganes 2 bientôt.

-Albin, nous avons fait notre temps.Le temps des actions directes est fini pour nous.
Pendant un moment, on est activiste sur le terrain, et puis on fait rire les gens sur les forums.
Ce n’est pas dramatique, c’est la vie.

-Où va tu comme ça ?
-Je sors.
-Habillée comme ça en plein jour ?
-Je vais narguer le portier du KFC, près de la fontaine des innocents, on va voir si je peux encore faire des actions directes.

-Albin, lis le journal.
-La vitrine du KFC de Paris, place Joachim De Bellay a été fracassée.
J’ai fais du bon boulot, maintenant j’aimerais qu’on me laisse dormir.
-La femme était vêtue d’un bustier turquoise et d’une minijupe blanche.
Tu es foutu.
-Vingt mille Euro à rembourser. Regarde, il y a même ton portrait-robot.
-Mais c’est moi ça.
-Jacob.
-Oui, maître.
, Viens voir le journal.
-Ha ha ha ha, maîtresse.
-Sors, remonte dans ton cocotier, idiote.
-Vingt mille Euro.

-Non, ne m’en dites pas plus. Vous vous êtes fourrés dans une sale affaire c’est votre problème. Ce n’est pas parce que votre fils a épousé ma fille que vous devez vous croire lié à moi. Nous appartenons à deux mondes différents et vous savez ce que je pense du votre. Je suis en pleine campagne électorale, et votre présence représente un danger permanent. Navré d’être aussi brutal, mais veillez quitter immédiatement mon bureau.

-Mais que fais-tu ?
-Il faut brûler tes vêtements de femme, ce sont les pièces à convictions.
Si tu n’avais pas été faire le clown chez KFC, rien ne serait arrivé.

-Vous ne trouvez pas que ça fait trop féminin ?
-C’est une tenue de black métaleu.
-La plupart de mes copines s’habillent gothique et black métal, j’ai peur que ça fasse équivoque. Vous n’avez rien de plus rude ?
-Plus rude ?

-Ce type là, Zaza Napoli ? Vous voulez rire.
-Qui est-ce ?
-C’est Maurice, mon laveur de carreaux.
-Monsieur Baldi.
-Salut Maurice. Et la famille, ça va ?
-Ça va.
-Vous ne devinerez combien de gosses il a. Tu en as combien ?
-Huit.
-Et sa copine en attend un autre, je crois.
-C’est pas faute d’essayer.
-Sacré Maurice.
-Je commence là ou là ?
-C’est toi qui vois, c’est ton travail.
-Alors, comme ça, il a disparu.
-Je vous l’ai déjà dit cent fois, il m’a jeté son bol de nouilles au tofu à la figure et il est parti.
-Ben oui, ça arrive parfois des disputes dans les ménages.
-Maurice, fais tes carreaux au lieu de faire des discours.
- On n’est pas des bœufs, non mais, sans blague.
BING
-Ha ha ha ha, maîtresse, comme au KFC ;
-Va chercher la trousse de secours dans la cuisine, idiot.
-Monsieur le commissaire, je suis innocent, ne me jetez pas en prison.
-Ces messieurs ne sont pas de la police, ils sont du contre- espionnage.
-Un type qui espionnait pour une chaîne concurrente de KFC vous a pris pour l’un des leur.
Vous a-t-il remis une petite capsule ?
-Non.
-Maintenant, ils doivent penser que c’est vous qui l’avez.
Vous allez les remettre sur votre piste.
-Comment ?
-En vous rhabillant en femme, avec la même perruque.
-Il n’est pas question que Albin fasse une chose pareille.
-Vous voulez que j’appelle la PJ,?
-Non.
-Vous leur expliquerez comment vous avez cassé une vitrine ?

-Où allons-nous, Monsieur Broka ?
-A ’anniversaire d’un industriel, toute la presse sera là.
-Un anniversaire, il fallait me le dire, c’est un ensemble tout simple, acheté dans un magasin de seconde main.
-Non, c’est très bien, l’important est que l’on vous remarque.

-Il est temps de dire à Monsieur Charal tout le bien que nous pensons de lui.
Charal est cet homme dont l’entreprise fait disparaître, chaque jour, depuis quinze ans, des végétariens dans cette ville dont je suis le député.
-C’est quoi, comme une gâteau ?
Une meringue, ce n’est pas vegan, c’est fait avec des œufs.
-On ne vous demande pas de le manger.
-C’est Charier. Le beau-père de mon fils. Albin ne doit pas se montrer, il est en pleine campagne électorale, nous allons bouziller sa carrière.
-Mon cher Charal, happy birthday.
-Petit incident technique, il me semble, normalement, il y a une surprise là.
-Je crois qu’elle n’a pas entendu l’orchestre.
-Il me semble que la surprise se soit carrément endormie.
Nous sommes arrivés, mademoiselle.
C’est mon premier montage dans une pièce montée.
Elle n’est pas là, il n’y a personne.
Broka s’empare d’un rôti dans le buffet et vient le déposer sous le gâteau.
Zaza bondit illico hors du gâteau.

-Quand on siège comme député UMP, on se doit de faire oublier ses liens avec l’ ALF.
En dissimulant une travelote vegane dans le gâteau d’anniversaire de Monsieur Charal, Charier a ajouté l’indécence au ridicule. Les électeurs jugeront.
Voila comment on fusille un homme.

-Bonjour mesdemoiselles.
-Pardon.
-Travelo.
-Pardon.
-J’ai dit travelo.
-Qu’est-ce que vous avez dit ?
-Ne réponds pas Renato, il cherche la baguarre.
-Hé là,où on va ?
-Monsieur,laisser-nous passer.
-C’est qu’elle me grifferais, cette tigresse.
Grosse castagne
-Hé voila, dans la gueule du loup.
--Pauvre chéris.

-Je savais que ça irait comme ça. Ils vous ont donné un rendez-vous pour que vous leur rendiez leur micro-film.
-Mais nous y allons avec quoi? Nous ne l’avons pas, ce micro film.

-En cas de coup dur, vous partez faire crac boum boum dans les buissons.
-Et s’il n’y a pas de buissons ?
-Ne discutez pas.
-Tu n’es pas devenue moins efficiente, tu sais.
-Ce sont les événements qui te font dire ça ?
-Non, je le pense sincèrement. Tu es juste devenue plus emmerdeuse.
Albin, on se casse.

-Renato, pourquoi m’a tu caché ce mariage ?
-Ça c’est fait à l’improviste.
-Pourquoi es-tu revenu ?
-Pour me cacher, je suis recherché.
-Tu as fait une bêtise ?
-Oui.
-Tu as tué un homme?
-Oui.
-Pour une femme?
-Oui.
Pour celle là?
-Oui.

-Il faut partir d’ici, ils ont retrouvé notre trace.
-Luigi, tu les conduiras dans la montagne. Il vous protègera. Avec lui, vous ne risquez rien. C’est le meilleur tireur de la montagne.
-Bien, Madame Baldi.
-Nous nous arrêterons chez Luigi pour prendre des provisions pour vous trois et des vêtements masculins pour ta femme.
-Pourquoi ?
-Seuls les hommes peuvent aller dans la montagne, une femme se ferait vite repérer.

-Tu n’es plus un homme transformé en femme ; tu es une trans qui s’habille en homme.

-Peut-être que de loin, on pourrait la prendre pour un homme.
-Oui, de très loin.

-Albin, tu n’as jamais été aussi ridicule, tu te laisses draguer par ce dégénéré.
-La jalousie te défigure, Renato, il est loin le défenseur des animaux que j’ai admiré.
-Elle est loin, la travelote qui me faisait rêver. Tu vas me plaquer pour refaire ta vie avec Luigi ?
-J’hésite. Il est un peu rustre, il n’a pas d’éducation.
-Et surtout, il n’est même pas végé.
-Bravo Renato, pour me saper le moral, tu es champion.

-Qu’est-ce que tu as ? C’est ce salaud qui te fait pleurer, je vais le tuer.
-Ne dites rien, les autres sont dehors. Restez naturel, nous vous protégeons.
-Je vais te tuer !
-Mais qu’est ce que c’est que ça ?
-Pour moi, une folle.
-Renato, viens vite.
-Ils l’on enlevé.
-Elle a perdu une chaussure, c’est quoi ça ? Un micro-film.
-Ainsi, ce micro-film est arrivé par hasard jusqu’en Italie ?
-Je m’en fiche de votre micro-film, je veux retrouver Albin.

-J’en ai marre, vraiment marre et plus que marre.
-On ne peut pas le faire taire et le faire parler à la fois.
-Trois piqûres de sérum de vérité et tout ce qu’il a avoué, c’est d’être une transsexuelle vegane.
-C’est déjà un début.
-Parles ou je tire.
-La maison est cernée, sortez les mains en l’air et il ne vous sera fait aucun mal.
-Albin, c’est moi, ton Renato est là.
-Ha non, ne commencez pas à foutre le bordel, vous.
-Demande un avion pour le Brésil.
-En échange de quoi ?
-De ça ?
-Tu échangerais un avion contre ça ?
-Je ne suis même pas un otage.
-Où va-tu ?
-Je vais rejoindre Renato.
-Où allez vous ?
-Je vais rejoindre Albin.

-Oui, monsieur le ministre.
Bien, monsieur le ministre.
Mais pourquoi moi ?

-Messieurs, votre courage a permis e démanteler un réseau d’espionnage.
Le gouvernement me charge de vous transmettre ses félicitations.
-Une photo de vous trois.
-Venez plus près.
-Je ne saurais pas plus près.
-Il faut se serrer l’un contre l’autre.
- Non,pas de photo!

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